Be yourself, everyone else is already taken.

nu har jag fått mina provsvar från ultraljudsundersökningen.. Jag har en cysta i sköldkörteln. Det visade sig att det inte fanns några tecken på canser i den, men jag kommer i framtiden få gå på årliga kontroller för att det inte ska bli förändringar. Jag vet som vanligt inte mycket om cystor! Ska ringa doktorn någon dag och ta ett ordentligt samtal. Har nämligen fått en besökstid på Lasarettet i Oktober och är nyfiken på vad jag ska göra där?Sen undrar jag om de tar mina besvär på allvar eller om de skiter i mig. TACK Å HEJ! Nu ska jag bort till stallet och rida. Det får gärna sluta regna!!

Folk i min omgivning lär väll inte vara direkt avundsjuka på mig. Jag fick 1200 kr i lön. Kan säga att jag redan gjort av med en del då jag prioriterat fester, alkohol och mat. Ja, det kan ju kännas lite ovisst. Att man bränner pengar på något sådant onödigt? Mitt svar på den frågan; Jag vill bara kunna leva. Jag vill inte känna denna sommaren att jag inte gjort ett skit, utan bara gått runt och jobbat och det är väll det som skiljer mig och den resterande omgivningen? Att övriga folk jobbar som svin för att nå sitt mål. Ett mål som kan innebära en resa till ett annat land för att skaffa nya bekantskaper och vara på äventyr. Då ställer jag genast mig själv frågan varför jag inte har dessa drömmar? Vad har jag för drömmar över huvud taget? Ärligt nog trodde jag att jag hade drömmar, men när jag tänker efter så har jag nog inte det. Mina drömmar är endast utövade i en äcklig, realistisk bubbla. Jag har en dröm om att bli lärare, flytta från Ljungby och ha en häst. Vad fan är det för dröm? Varenda jävla kotte kan väll få ha det så- om man så vill och önskar. Förut (när jag var liten) hade jag en dröm om att bli skådespelare, men den är som bortblåst nu. Så typiskt mig att spola bort sådant som känns orimligt och istället förlita sig på säkra kort. En sorts frontalkrock mellan att följa sitt hjärta och realismen. Idag blir jag nöjd över små materiella ting och kärlek i min vardag. Dock har det inte gått någon nöd på mig.. Det är helt okey det också! Kanske hittar jag min borttappade dröm i hjärnbarken någonstans, kanske har min dröm redan gått i uppfyllelse . Jag måste våga tro mycket mer. Nog för att jag är en rentav vipkund på att dagdrömma, men det är en väsentlig skillnad på en dagdröm och en dröm. Håller ni med mig?/ Materiella flickan.

mensmage i all ära. Ja denna gång blev jag glad över det. Blev rädd att jag blivit gravid haha. Ska nämligen byta min p-stav! Skulle gjort det i Juni, så har inbillat mig en massa. jaja synd att det bara var lite extrakilon, så himla kul! Det är ju sånt som gör att man behåller ett leende på läpparna när man går och sliter på jobbet var dag! Eller inte.

Igår blev det Halmstad och fest. Bilresa dit och hem tänkte vi. Skitbra. Eller inte? Hur är människor funtade egentligen. Åkte dit med två bilar, jag personligen känner inte personerna i fråga i någon större bemärkelse, men min nära vän gjorde det! Vi kommer fram till Sommarhaket och allt känns som det ska. Sedan splittras gänget med tanke på den varierade åldersmajoriteten i gruppen. Vi bestämmer oss för att lämna varandras telefonnummer för att sedan höras av vid stängning. Vad händer? klockan bli stängning och vi börjar undrar var vår skjuts har tagit vägen. Vi ringer dom och de svarar inte någon av dem! ( de har stängt av sina mobiler). Efter många om och men, så får vi tag på en utav bilarna och de berättar att de har redan åkt, men att en bil är kvar och väntar på oss. Tydligen inte. Lite senare får vi ett sms "Sorry, vi var tvungna att åka, hoppas det löser sig för er...". Ähh okey!? Där står jag och Amanda i en halvt främmande stad, 7 mil hemifrån, med inte en jävla buss hem och det finns inte ett jävla vandrahem ledigt. TAAACK! Vad är det för jävla vänner som inte ens kan vänta 30 minuter känner jag? Hade det vart mina vänner hade jag sagt upp bekantskapen direkt! Okej, att killar tänker med kuken, men tjejer? Har ni inte lite jävla anamma i er för att fatta att man inte lämnar två tjejer själva och sedan åker hem + stänger av sina mobiler! Att de stängde av sina mobiler var ju bara en tydlig markering på att det visste att de hade gjort fel. Dom kan fan ta mig glömma att de ska få sina bensinpengar iaf! Det är ju turen att man hitta sina gamla fyllepolare (som man inte umgåtts med på år och dar). Sov i en stuga på golvet! Glad av att det fanns tak över huvud! Idioter...

ibland undrar man hur han lyckats stå ut med mig? Och ibland undrar jag hur jag lyckats stå ut med honom? Vi är två HELT olika individer på ett plan, men också fruktansvärt lika på andra plan. Vi båda är sociala, framåt och utmärkande och lite halvt galna! De dåliga sidorna tänker jag inte ta upp, för de lär ni få uppleva ändå ;)
Åh, jag älskar verkligen min pojkvän sjukt mycket. Han är så tacksam och ger så mycket glädje och värme. Det verkar som att han vet om att jag är en "attentionwhore".. Hur gulligt är det inte att han ringer en minut innan tolv och säger att "vi har snart varit ihop i ett år, om en minut". Eller att han skriver det på min logg på facebook! Min pojkvän verkar komma ihåg betydelsefulla dagar. Han är inte som jag.. Som glömmer bort när han fyller år woooops!

japp så är det! Måste sluta tycka synd om mig själv. Det är okey att ha tråkigt ibland. Och var surar jag över? Att jag har tråkigt klockan 22 på kvällen? Ja för då finns du ju verkligen sååååå mycket att göra! Nä, jag ska vara nöjd. Jag har jobbat, gått till jobbet(!), varit i stallet och dessutom umgåtts med Jenny. Dax att rycka upp sig och sluta lipa.

Åh jag blir så sur. Allt är så jävla tråkigt så att jag får panik! Jag vill göra en massa, men jag orkar inte! Sen sitter jag och tänker på mig själv hur jävla dålig jag är som inte orkar göra allt som alla andra gör. Träning är en sådan sak som jag innerst inne tycker kan vara trevligt. När jag dock är under sånt här humör, så är träning det jag mest fasar över. Sedan har jag ont i min datornacke. Bara det gör mig förbannad! Att jag lixom hellre föredrar att sitta vid en dumburk än att aktivera mig. Jag har ingen motivation eller livsglädje.Något annat som även förstärker min ilska är det här töntiga inlägget om hur kasst mitt liv är. Det är så fruktansvärt vansinnigt att klaga över min livssituation, när det finns andra som har det så mycket värre. All denna ångest baserar sig på tankar om att hela tiden få återgå till en tillvaro mot det bättre. Sedan kommer jag på mig själv, om hur fult det är att inte vara nöjd med det man ha.rDå blir jag plötsligt ännu mer depp..Men sådan har jag varit ända sedan jag var liten. Jag har aldrig uppskattat mig själv när jag gjort något bra, utan istället hittat ursäkter och brister på mig själv. Jag har varit rädd för att tänka för positivt, då det skulle göra ondare om man sedan skulle misslyckas. Mitt motto har varit att om man utgår från det sämsta, så kan det bara bli bättre. Dock kanske det inte är hållbart att ha ett sådant tänkande, så jag försöker acceptera mig själv och våga komma underfund med det jag är bra på. Önskar någon hade lyckopiller, eller att min pojkvän åtminstone kunde komma hem.

jissus så glad jag blev häromdagen när min bästa vän ringde mig och ville att vi skulle ses. Det blev en snabbis till Mjälen och tro det eller ej, men mellan regnskurarna, så var det strålande sol! Jag fick till och med lite färg! Därefter bar det av till sommarens stad numero one... Talar givetvis om HALMSTAD. Tog ett tag innan vi väl kom dit, då vi båda två har en förmåga att försumma viktig tid till prat och skratt! För att göra en kort summering av gårdagen, så vill jag börja med att säga att den såg ut som de flesta fester. En förfest, dans på en nattklubb följt av efterfest. I vårt fall blev det "efterfest". Vi var ganska trötta allihop. Ska göra er läsare något överraskade genom att formulera mig positivt! Jag hade en askul kväll och dansade järnet. Nu är jag helt slut och något mörbultad efter att ha legat på en stenhård soffa med endast några timmars sömn, men det är ju så det fungerar med uteliv. Dagen i all ära har såklart bestått av fettig mat och det fortsätter den med....

Nej, jag är inte gravid! Jag har ultraljudat min knöl på halsen. De ska väll diagnostisera om jag har struma eller inte. Som vanligt får man inte veta någonting, utan läkaren sköter allt i tysthet. Man skulle kunna tappa en synål på golvet och höra den! Hade velat att dom berättade mer vad de höll på med, varför de gör det och vad det kan tänkas vara! Det är iaf min sköldkörtel som spökar och jag hoppas jag får bukt med den snart.

sjukt deppigt väder. En resa i Augusti v. 34 hade suttit för jevvla braa! Dock är ju alla resor snordyra.. Vill hitta en sista minuten. Om jag hade hittat en bra resa hade jag kanske fått lite motivation till att jobba fram till Augusti. Jag är verkligen skittrött varje dag. Det tar verkligen på krafterna att ta hand om gnälliga tanter och gubbar. Tur att det finns en del goa också!

ush jag orkar inte duscha. Är så fruktansvärt äcklig, men orkar inte. Imorgon ska jag jobba och det kommer vara asjobbigt att duscha då, men så fåre bli. Har inte fattat grejen med alla våra nya sommarvikarier som kommer uppsminkade som bloss varje dag till jobbet. Jag är impad! Jag vill också vara sådär jobbigt söt, men inom vården framhåller jag det praktiska före något annat. Så därför får folk lida med att se mina påsar under ögonen och mina solkiga gympaskor. Det gör inget, dom tycker jag är söt ändå ;) Kanske ska komma såhär till jobbet imon? hehe

fördomar är så jävla äckligt. Ändå är jag inte ensam om att ha det. Personligen anser jag själv att jag kan umgås med alla typer av människor oavsett vad de har för bagage. Så länge personerna i fråga utger äkta vänskap i gengäld, så är jag mer än nöjd. Självklart är jag inte perfekt utan är även jag byggd av fördomar. När jag tänker efter föds våra fördomar utifrån många olika ting. Vi refererar till egna erfarenheter, upplevelser och handlar utifrån sinnesstämning. Men framför allt tror jag fördomar utvecklas ur människans osäkerhet. Att det lixom är fult att vara annorlunda och då måste man "klanka ner" och propagera för att skydda sitt eget revir. Vi är så rädda för att betraktas som avvikande. Om man vill bättra på sin egen image genom att slopa fördomar får man nog arbeta hårt. Det handlar inte om att man måste göra en revolt som jag trodde från början. Att tycka allt som är annorlunda är bra och eftersökt-för det är det inte!!! Man måste försöka att tillhandahålla sin egna moral, samtidigt som man kan förstå att människor har olika åsikter. Jag menar, om jag möter en person som (för mig) har ett helt knäppt koncept eller utlåtande, måste jag acceptera det. Jag måste ha förståelse för att personen kan enligt mig vara helt dum i huvudet på den fronten, men helt amazing på en annan. Så min poäng med hela inlägget, ger folk fler chanser innan du dömer dem, för vad de kanske inte är! Jag fortsätter att jobba vidare för jag är fortfarande i ett leverne av förakt. Flummigt inlägg jag vet, men jag måste börja lära mig att se med andra ögon och inte vara så rädd för vad andra ska tycka och tänka. Samtidigt som jag måste bli mer vaksam vad jag har för egen moral, så att jag inte nonchalerar den och tar efter någon annans. ALLA HAR ETT VAL.

det finns en anledning till att man säger att det luktar äggskit! Fyfan vad skarrigt asså haha.

Lisa sa något klokt. En ny design hade jag verkligen behövt! Dock är jag inte så teknisk så att jag kan klura ut en snygg design. Försökte en gång och det var rent ut sagt ett helvete. Tog flera timmar och ändå blev allt fel! Inget tålamod för sånt. Dessutom behöver jag några snygga bilder till att börja med. Hmm...

yes, nu börjar jag bli rastlös igen. Det lixom kryper i kroppen och jag önskar jag hade haft konditionen till att komma ut och springa en mil! Helt plötsligt känns mitt liv dötrist, fastän jag vet att alla medmänniskor runtomkring inte har det ett dugg bättre! Eller jo, kanske vissa. Jag saknar min pojkvän. Han är 60 mil bort bland storstadsstress i kombination av Ghetto. Bara ett telefonsamtal bort, men jag vill ha han nu! Saknar, saknar, saknar. Imorgon blir det kneg igen.... Nu går det verkligen upp för mig hur glad jag är att jag utbildat mig. Annars hade jag säkerligen varit kvar som vårdbiträde. Risken hade varit stor att jag hade blivit sjukskriven och blivit less på livet då. Jag har efter dagens jobb förstått att jobba inom vården, inte är min passion.

Gäsp... Nyss klämt i mig två toast med skagen! Ska gå till jobbet, så hoppas jag hinner bli människa för jag är trött som en åsna.

jag är trött som en sengångare. Hjärnan är i likhet med ett vakum. Kanske beror det på de åskiga, klibbiga vädret. Kanske beror det på mens. Helt fackad och utpumpad. Ibland blir jag arg på mig själv. Att jag lixom inte orkar hålla igång som alla andra. Jag blir bara helt slut och orkar inte göra någonting. Egentligen skulle jag jobbat från 7-22 idag. Iaf enligt min egen planering. När jag kom till jobbet var jag inte inplanerad. Jag vet fortfarande inte om det var jag som skrivit upp fel i min almanacka, eller om jobbet gjort fel. Jag hittar inte mitt schema. (!) Orkar inte med mig själv och att jag ska vara så tankspridd och disträ.

Linnéa Henriksson.. Vad e det för brud? Lyssnade på henne av en ren slump på spotify och människan är ju fan bra! Typ lite Maggioinspo över hennes sång. Tyvärr är jag för lycklig för att strecklyssna på deprimerade kärlekskrossande låttexter, men det kommer tillfällen för det också. För visst är det så. Humöret styr helt klart låtvalet. Satt dessutom och lyssnade på en gammal låtlista jag hade. Jag diggar min musik även om vissa låtar påminner mig om gammal och trist ånger, så har den även fört med sig något bra. Vissa låtar som t e x "Downpipe" och andra houseliknade stresslåtar gjorde att det slogs en knut i magen. Plötsligt kommer en massa minnen upp om ett omoget och revolterande "jag". Numera får jag inte den känslan längre. Nu kan jag lyssna på låtarna utan att behöva bli passivt drogad.

här kommer lite update. Jag är ju i Stockholm... Eller jag är ju i Nynäshamn, eller mer korrekt Ösmo. Jag har det bra. Saknar såklart mina djur! Det har varit skönt på ett sätt att slippa hästen ett tag så man kan koppla av på riktigt, men nu börjar abstinensen leta sig fram ordentligt! Jag har även kommit underfund med att det inte är så långt kvar i min utbildning. Jag blir lixom Lärare i Februari om allt går som det är tänkt! Hur skönt!?. Jag har bestämt att lägga allt på skolan nu. Min pojkvän sa "Men det gör du ju redan". Jo på sätt och vis, men jag vill göra det så att det verkligen känns in i ryggmärgen. Något som jag också vill satsa på är hästen. Vill komma ut och träna och tävla. Aja hinner inte blogga mer, men återkommer med spännande läsning när jag är hemma i Ljungby. Här finns mycket att lära!